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sybil stallone

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   我覺得這一切是我的本分,他在外面打拼,我料理好家中的一切,我們都是為了這個家。


  可是即使我做到完美,還是一樣 喪失了一切。


    那時,他像寵孩子一樣寵我  1996年,我和老公離開打拼了9年的北京,回到鄭州發展。


  這時候,我們已經有了雄厚的資金,在鄭州的事業沒有遇到什么阻礙,很快做起來了。


    我們是最令人稱羨的一對。


  老公大我4歲,我覺得他是那種特別有擔當的男人,為人寬厚大度,談吐溫文爾雅,說話辦事都很有魄力,他的方方面面都 讓我欣賞。


  我們感情特好,他對我特體貼,在我的心里,他是我的愛人,又是我的哥哥,我可以像孩子一樣在他面前撒嬌。


    在外面奔波是很辛苦的,有時我實在累得走不動了,就沖他耍賴,他二話不說:來,我背著你!就把我像抱孩子一樣抱起來。


  那樣被一個人寵著,是女人最甜蜜的時刻。


   口述:我 12年 全職太太冷暖自知(4/4)  回到鄭州沒多久,他就提出讓我放棄工作,回到家里來做全職太太。


  孩子還小,父母年齡大了也照顧不了,而且,最重要的是:我掙的錢足夠咱們花了。


    全職太太的 生活  我想,女人結了婚,就是一切圍繞著老公跟孩子唄,把老公照顧好,把老人和孩子照顧好,有一個和諧圓滿的家庭,是一個女人最大的幸福。


  所以,當他提出來讓我辭職回家做全職太太,我幾乎沒怎么猶豫就答應了。


    剛開始那段日子特別難熬,再不用去見客戶,再不用去談合同,生活一下子散漫下來。


  兒子送了寄宿制的學校,他又經常出差,一走就是幾個月,一百多平方米的大房子空空蕩蕩,整天就只有我孤單單的一個人。


  感覺自己像一只籠子里的小鳥,一下子被圈起來了。


    老公怕我寂寞,出差在外,每天一定會往家里打電話,再忙,每天早晚的兩個電話也不會忘記。


  他還特意給我買了臺電腦,裝了許多小游戲,讓我在家玩。


  還買了一輛車給我,專門接送孩子上學用。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  老公對這一切似乎很滿足,甚至是有點興奮,在我的世界里只剩下了他和孩子。


  雖然我有手機,但他從來不打,每次找我都是打家里的固定電話,有時我出去買菜,家里電話沒人接,他就急得不行,回來我就得解釋半天。


  剛買電腦時我不會用,想去外面上個學習班,他也不同意,專門花錢請人到家里來教我。


    隨著時間的流逝,我漸漸習慣了這種生活,單調而安逸。


  我的生活圈子一天天縮小,很少跟家人以外 的人接觸,對外界的事情也不再了解,不再關心。


  我每天在家掰著指頭數日子,盼著周末接孩子回來,望眼欲穿地盼著他出差回來。


  我覺得自己離社會越來越遠,我覺得自己在一點點地凝固。


    一切不知從何時改變  當我開始一點一點適應這種生活,可能我自己身上也在悄悄發生變化,我們之間,也開始有了微妙的變化。


    以前他會把生意上的事跟我討論,而在家里待的時間久了,我對外面的事情越來越生疏,不再能提出讓他驚喜的看法和有價值的建議。


  他說生意上的事,我只會傻傻地聽,偶爾想插一句,也總是說不到點子上。


  我只能跟他談點家里的生活瑣事,我的天地就這么小,而說得多了,不再能引起他的興趣。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  我們變得越來越陌生,他還像以前一樣頻繁出差,每隔兩三個月才回來一趟,每次他回來,好像都只是我平靜而單一的生活中的一個小插曲。


  我像招待客人一樣,給他做可口的飯菜,給他收拾換下來的臟衣服,清洗好了,熨燙平整,再幫他打點行裝。


    不知從何時起,他開始不愿意回家,寧可在外邊跟朋友打臺球、下象棋,也不愿回家跟我在一起。


  我們變得越來越格格不入,沒有什么可以交談的。


    每次回來我像往常一(三個男人輪流插我一夜短文)樣做好了他愛吃的飯菜,不再能令他驚喜,飯菜上了桌,他連筷子都不會擺一下,我給他端去了洗腳水,他理所當然地把腳伸過來,再也不會甜蜜地叫一聲好老婆,早上做好了飯叫他起床,他會發脾氣說我吵了他睡覺,不做他的早飯,他又會大發雷霆:我還是不是這家的人?!口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  以前他特喜歡讓我讀書讀報給他聽,說我聲音好聽,現在我拿著書坐在他身邊,說:我給你讀書吧,聽聽我聲音變了沒?他卻一揮胳膊,極不耐煩地說:一邊待著去!我變著法子想讓他高興,他覺得我只是想討好他,因為我依賴他。


    后來,他的生意出現了比較大的問題,虧了很多錢,他開始酗酒,半夜喝醉了回來,常常把夢中的我吵醒,我說他幾句,他就暴怒,跟我吵架,后來發展到動手。


  平時隱忍的想法在酒后都發作出來,每次傷人的話都是酒醉后說出口的,我再也不是那個被他捧在掌心的女人了。


  他變得粗魯,跟我說話帶臟字,這還是我那個溫文爾雅的丈夫嗎?怎么變得像個地痞流氓?  我心里特別地壓抑,常常會偷偷地哭,晚上做夢會哭醒。


    最讓我難以忍受的是,每次一點小事引起的爭吵,最終他都會扯到一個錢字上,最后的殺手锏就是拋出一句話:你花的都是我掙的錢!甚至還要求我把花出去的錢開成發票交給他。


  面對這種侮辱,我氣得渾身發抖,又想不出話來為自己辯解,不止一次地,我把他給的錢摔到他頭上。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  終于出走  那一次,他又喝得爛醉回來,我早已入睡,他腳步踉蹌、跌跌撞撞地進門,一身的酒氣,我迷迷糊糊睜眼一看表,已經是半夜兩點鐘了。


  我幫他脫了鞋子和外套,數落了他幾句,他一揮胳膊:你給我滾!這錢是老子掙的!這房子都是老子掙的!  他讓我滾。


  聽到那個字,我傻在了那里,我甚至沒有回擊。


  無盡的爭吵、打罵早已耗盡了我的力氣,我跟他說:你給我個時間,我找到房子就搬出去。


  第二天一早,我就開車出去了。


  在街道上疾駛,我不知道去哪里。


    我打開車窗,想讓風吹醒自己,沒有用,腦子里一片茫然。


  我給多年以前的一個好朋友打電話,我的語氣一定嚇壞了她,她讓我立刻到她的家里去,可是我開車在她家附近轉來轉去,怎么也找不到她的家,我糊涂了。


  后來我把車停在路邊,下了車步行,迷迷糊糊地走了很長一段路,最后還是她又打電話找到我,把我接到她家里去的。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  我在朋友家暫時安頓下來。


  他瘋了一樣地打電話找我,我不肯接聽,并且告訴朋友,不要告訴他我的行蹤。


    他過了底線。


  他覺得我只是他的一個附屬品,只能依賴他存活。


  從他越來越冷漠的態度和越來越暴戾的語言中,我再也感覺不到他的愛和體貼。


    我做錯了什么  從辭職的那一天起,我就把自己定位于一個完全的賢妻良母和孝順兒媳了。


  這12年來,我也一直是這么做的。


  在照顧他、照顧孩子和老人上,我自認為做得無可挑剔。


  但即使這樣,我還是在一天天失去他。


     婆婆身體也不好,每年冬季都會發作,咳嗽、氣喘,還發低燒。


  我帶著她各大醫院都跑遍了,好多年也治不好。


  后來尋訪到一個老中醫,吃了他的藥才有所好轉。


  每年我都會帶婆婆去找這位老中醫看病,每隔幾天我都要去他那里抓藥,他一直以為我們是母女,我也沒做解釋。


  后來有一次,我媽也生病了,我把兩個老人都接到家里一起照顧。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  帶婆婆去看病時,我把我媽也帶上了。


  老中醫這才知道原來我幾年來一直這么盡心照顧的人是我的婆婆。


  后來,這位老中醫執意要請我們一家人吃飯,在飯桌上他一定要給我敬酒,還對我老公說:你媳婦是我最敬重的人,從醫這么多年,我沒見過這么孝順的兒媳婦。


  這一輩子,你千萬不要忘了她對你的大恩大德。


  而我覺得這一切是我的本分,他在外面打拼,我料理好家中的一切,我們都是為了這個家。


  可是即使我做到完美,還是一樣喪失了一切。


    找回自己  其實這么多年來,我常常有走出來的念頭,但12年的全職太太生活似乎讓我喪失了生存能力,每次這個念頭浮現出來的時候,心里就掠過一陣恐慌:我能干什么?現在每年畢業的大學生這么多,年輕人還找不到工作,我幾十歲的人了能干什么呢?  最終我也沒能守住那個家,現在,一切從頭開始。


  我沒有回頭路。


  手足無措的同時,是前所未有的輕松。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  12年的跟社會脫節的生活,似乎讓我喪失了跟人溝通的能力,一個好朋友介紹我來一家公司,做客服工作,她說,我的脾氣好,這個工作需要面臨顧客各種各樣的問題甚至刁難,一定要有足夠的耐心。


    剛來時,我覺得自己特傻,話都不會說,語言表達能力特差。


  我就是憑著自己的耐心和細心,盡量給顧客滿意的答復。


  這是一家相當正規的公司,有完善的員工培訓制度,加上朋友的鼓勵和同事們的幫助,現在半年多過去,我已經恢復了自信,又找到做事的狀態了。


  我現在比在家時過得開心得多。


    從邁出家門那一刻起,我就決定離開他了。


  感情是很脆弱的東西,我不相信破鏡能夠重圓。


    因為孩子監護權的問題,我們的離婚一直沒有達成協議。


  我現在不能回頭,也不想回頭,我要離開他。


  走出那個我癡癡守護了12年的家。


  我以后不會再依賴任何人,我會守著兒子過完這一生。


  我這輩子再找不到比我老公對我好的男人,卻可能找到比他對我壞的男人。


  現在想起他,我沒有恨,也沒有愛,我希望他離開我之后,能過得比現在好。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  我想告誡有做全職太太念頭的姐妹們,我現在走出來了,才有勇氣講述這些,我要說的是,我們的 婚姻走到了這一步,不是一個人的錯誤,我不怪他。


  不管你的婚姻多么牢固,你的愛人多么體貼,你自己一定要有事情做,不要依賴別人。


  一旦你喪失了自己,即使你為別人付出一切,即使你做到了完美,你也會喪失自己,然后喪失你的愛人、你的家庭、你的一切。


     閱讀提示:“ 吼叫”并不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家里大吵大鬧。


  但是,朗克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發生沖突時,夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”……心理 調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  晚報記者孫立梅報道  “我的妻子不理解我,只會大吼大叫”,“我的丈夫永遠像聽不懂我在說什么”……這樣相互 抱怨的次數多了,夫妻之間的爭吵無法避免,甚至會導致戰爭進一步升級。


  有鑒于爭吵巨大的殺傷力和微乎其微的建設能力,美國婚戀情感專家哈爾-朗克爾和珍妮-朗克爾夫婦提出了“零吼叫”的新理念,但是與那些建議“多多關注對方的需求”的情感專家們不同,朗克爾夫婦指出:在面對沖突時,應該保持冷靜,首先要關注和直面自己的需求,才能找到解決“吼叫”的辦法。


    冷戰也是一種“吼叫”的方式  “吼叫”并不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家里大吵大鬧。


  但是,朗克爾所謂的“吼叫”,并不完全等同于“大吵大鬧”,而是指“發生沖突時,夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為”,朗克爾總結出五種常見的“吼叫”形式。


  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  第一種當然就是大吵大鬧,這也是感情用事最常見的表現。


  “這種做法看似咄咄逼人,實際上其主要目的卻是為了自我防守。


  我們以為受到伴侶某種形式的攻擊,為了保護自己才不顧一切要阻止這種攻擊,從而避免痛苦。


  ”  第二種是夫妻冷戰。


  “一方面,我們渴望與伴侶建立親密的關系;但另一方面,我們擔心遭受痛苦。


  久而久之,這種狀況會讓人變得難以忍受,最終發展為感情用事的第三種表現形式。


  ”  第三種,就是切斷與對方的聯系。


  在這種情況下,夫妻雙方均一反常態地遠離對方。


  他們往往一廂情愿地認為,切斷與伴侶的聯系就能改善自己的生活。


  問題是這種做法不起任何作用,因為切斷與伴侶的聯系之后既不可能完全將他排斥在自己的人生之外,也不可能得到所期望的感情解脫。


    第四種,一方事事操心,另一方不管不問。


  造成這種現象的原因不一而足,但是它們無疑是對自己焦慮情緒的一種消極反應。


  如果承擔責任過多的那一方開始感到厭倦了,他會心懷怨恨,接著就是嘮叨和抱怨,然后便是消極抵觸。


  最后,各種“吼叫”的表現形式將會陸續出現。


  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  第五種“吼叫”,是將第三方卷入夫妻沖突之中。


  比如發生摩擦時,妻子會打電話給母親或朋友,向她們抱怨丈夫;再比如,一對夫婦發生爭吵時,除了孩子的問題,其他什么事情都可以忽略。


    認清戰爭的“爆炸點”所在   特蕾西馬克結婚11年,有個問題始終困擾著特蕾西。


  “不管做什么事情,他從來沒有按時過。


  他經常告訴我,他會在6:00回來吃晚飯,然后等到6:45才開車回來。


  我知道他需要打理生意,有時候說不定會有什么事情,但是有必要天天都這樣嗎?難道他就不能打個電話,告訴我他可能晚一點兒回來,好讓我心里有數?每逢出現這種情況時,我總是強壓怒火,實在忍不住的時候 就會偶爾發作一下。


  ”  朗克爾將可能引起“吼叫”的導火索分為六種情況,包括:時間問責、小家庭之外的大家庭(如婆媳關系問題)、家庭財務、家庭管理、孩子培養、夫妻“性福”等。


  特蕾西對丈夫的抱怨,明顯屬于第一種情況。


  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  朗克爾分析說:在這個問題上,特蕾西最需要的不是時間,而是尊重。


  盡管馬克并非有意拖延時間,但是在特蕾西看來,他的做法顯然是(兩個洞一起插哦!好刺激)在傳遞這樣一則信息:我的時間比你的時間更加寶貴。


  然而問題的關鍵卻遠不在此。


  由于特蕾西總是盯著馬克不放,認為他無法對自己的行為做出合理的解釋,所以便會對他拖拖拉拉的習慣心生怨恨。


    反之,如果特蕾西能夠轉而關注自己在進行時間安排時的責任,她就不會再感到無能為力。


  “我們可以看到,無論馬克會怎樣做,特蕾西并沒有按照原定的計劃行事,當馬克沒有按時回家時,她就會一再推遲晚餐時間和孩子們的就寢時間。


  那么還有什么理由能夠讓馬克自愿做出改變嗎?”  朗克爾建議特蕾西,首先要勇于向馬克袒露真實的自我,讓他知道她心生怨恨的真正原因,并且強調馬克總是拖拖拉拉讓她感到自己毫無價值;接下來,特蕾西要觀察馬克的反應;最后,無論馬克是否配合,她都要首先改變自己,遵循自己制定的的時間表。


  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  特蕾西開始溝通,馬克這才意識到他的拖拉給妻子造成多大的困擾。


  以后,當馬克能夠趕回家中吃晚飯時,他就會按照工作進度,把時間說得稍微晚些。


  這樣一來,馬克就有了一個緩沖時間,因此他總是能夠按時甚至經常提前回家。


    朗克爾總結說,無論是因何種原因而身陷時間戰火之中的夫婦,他們要做的就是認真理解兩條看似相悖的原則:其一,你所有的時間安排需要向伴侶負責,即明確告知對方你的時間表,雙方取得一致意見;其二,要對在時間安排上所做的所有決定負責,即無論對方能否配合,你都要按照計劃行事,不要讓對方的變化改變了你的全盤計劃,然后再去抱怨對方。


    男人如何做好“雙面膠”   布倫特詹娜結婚四年,但他的媽媽貝蒂卻從未認可過這個兒媳婦。


  詹娜曾經非常努力地接近貝蒂,但沒有收到明顯效果,更讓她感到生氣的是,布倫特怎么也不愿意承認他母親存在缺點,他總是為貝蒂的滿腹抱怨和傲慢態度尋找借口,并且告訴詹娜說:“她只是關心我們,沒有別的意思。


  你就別太介意了。


  ”心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  雖然朗克爾曾開玩笑地建議所有夫妻“把親戚從你們的婚床上趕下去”,但也承認“一張婚床上不是兩個人,而是六個人,甚至更多”的事實。


  以布倫特的婚姻為例,朗克爾分析說:首先,布倫特沒有做到走出童年的家庭關系,并走進婚后的家庭關系。


  布倫特認為,在他向詹娜替母親辯解時,完全是出于好意。


    在他的心目中,他一直很尊重他的母親。


  但是當他進行了一番反思以后,很快發現自己“與其說是尊重母親,不如說更加在乎是否能夠得到她的認可”。


  正是這種擔心讓他難以走出童年時期的家庭聯系,從而建立起新的家庭。


    其次,布倫特一直在努力扮演著一個調停人的角色,這仿佛是詹娜和貝蒂之間的一場拔河比賽,但與這場比賽關系最大的卻是布倫特本人。


  因為他總是兩面討好,結果卻發現誰都不高興。


    “在這件事情上,行為最不成熟的還是布倫特自己。


  他仍然沒有走出童年時代的家庭關系,并且總是奇怪為什么詹娜有時候會把他當作小男孩一樣對待。


  現在他明白了,如果要打造美滿幸福的婚姻關系,就必須將他與詹娜的關系置于母子關系之上。


  事實上,他所要做的不是促進詹娜和貝蒂之間的關系,而是公開對妻子表示支持,并且在私下里鼓勵詹娜,讓她自己解決與貝蒂之間產生的摩擦。


  ”心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  運用“零吼叫”原則,當貝蒂再次抱怨詹娜缺乏育兒經驗時,布倫特抓住時機與媽媽進行了一次談話:“我真的很感激你能過來幫忙。


  我覺得你精明強干,尤其是在照顧小孩的時候格外熟練,這真是一件了不起的事情。


  不過,我認為如果你能夠讓詹娜和我依靠我們自己,而且也只有讓我們多承擔一些責任,有一天我們才會變得像你一樣精明強干和富有經驗。


  在我看來,這才是你對我們最大的幫助。


  ”以這種方式,劃清了媽媽和自己小家庭的界限。


    “零吼叫”前提是“關注自我”  一個女性的“關注自我”,意味著,與其惴惴不安地妒忌丈夫剛剛結識的女同事,不如心平氣和、直言不諱地把這種擔憂告訴丈夫這是在緩解自己的焦慮;但不能要求他證明他的清白你沒法控制他。


    對男性來說,與其抱怨妻子總是對自己冷嘲熱諷,不如寄一封信給她,誠懇地告訴她你欣賞她身上哪些優點你可以為她樹立某種榜樣;但不能要求她也會如法炮制。


  心理調頻:你的婚姻可以做到“零吼叫”嗎  朗克爾給特蕾西的建議之一就是:不管馬克多早或者多晚回家,她和孩子們都可以按照既定的時間吃飯、睡覺,以及從事其他活動。


  與大多情感專家提倡的“關注對方的需求”相比,朗克爾堅持認為:在處理婚姻關系時,最有益的事情就是學會關注自我。


    朗克爾認為這是一種嶄新的婚姻模式:“每一對婚姻美滿的夫婦都是由兩個獨立的個體組成,只有兩個思想健全、人格獨立的人相互結合,才會造就一段美滿的姻緣。


  為了伴侶的利益,這兩個獨立的個體不斷設法改進自我,而并不奢望對方也會與自己采取同樣的行為。


  實際上,他們是在尋找介于兩者之間的某種平衡。


  他們會關注自己的一言一行,因為這都在自己的掌控范圍以內。


  他們不去斤斤計較伴侶的一切舉動,更何況這也不是他們所能控制的事情。


  ”  學會關注自我,意味著對自己的一切言行、選擇、態度以及情緒等負責。


  “凡是心智健全的個人,無論何種理由,都不應該把自己大吼大叫的行為歸咎于伴侶。


  如果他能夠停止吵嚷,我就不會對他大喊大叫。


  這種如果……式的思維方式不但根本站不住腳,而且只會讓自己變得更加軟弱,因為這無異于把本來屬于自己的控制權拱手讓人,然后卻抱怨伴侶觸怒了自己。


  如果我們首先自發地關注自己的行為,如果我們認識到感情用事的破壞作用,那么我們就會發現一切都將變得有所不同。


  在阻止雙方關系惡化過程中,每個人都有可能起重要作用,在婚姻生活中,如果哪一方都不愿意保持清醒的頭腦并阻止惡性循環,那么這種爭吵就會無休止地繼續發展下去。


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