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嘿,儿子,来这儿,我们来聊一聊。


  我看到你在看那个路过的 女人


  我不是想评判或者羞辱你,我知道你为什么这样做。


  但我们必须得谈谈这个问题,因为你怎样“ 看女人”,这很重要。


  很多人会告诉你,女人应该注意自己的 穿着,以免招来 男人不当的目光。


  但我想告诉你 的是:女人如何穿着打扮是她的事,但像看一个人那样去看她是你的责任,不管她穿什么。


  当你被一个女人的穿着所诱惑,忍不住游移双眼、上下打量时,可能你会归咎于她穿了什么,或者没穿什么。


  但不要这么做。


  不要扮演受害者。


  因为当它发生时,你并不是一个无助的受害者。


  你完全能够控制你自己,试一试。


  试着去看她的眼睛,而不是衣服或 身体


  当你扮演受害者时,你就陷入了男人一受到外界刺激 就会与生俱来地产生反应以至于无法自控、丧失判断能力的谎言中。


  这是个荒谬的谎言。


  你能做到的远不止是那样。


  那个被你看的女人也远不只是她的衣服和身体。


  社会上有很多男人物化女人的说法,这广泛存在。


  人类会物化他们试图去控制的事物。


  但如果你真的爱一个人,不要把她们简化为一件物品。


  当你物化一些人——无论男女时,你也就放弃了你的人性。


  怎样“看女人”?一位父亲写给(我把女同学摸出水了)儿子的话关于女人的着装,有两种常见的观点迫使你去相信。


  一种观点认为,女人需要靠穿着打扮来吸引男性,另一种则说女人得靠穿着来保护自己,避免男人的伤害。


  但儿子,你可以做得比这两种要好得多。


  一个女人,或任何一个人,都不需要靠穿着才能引起你的注意。


  你需要给予她们应有的全部注意,仅仅因为你们都是人。


  另一方面,女人也不应该感到她要远离你来自我保护,因为你能够控制自己。


  不幸的是,现在不同性别之间的大多数互动,都根植于 恐惧:对拒绝的恐惧、对被虐待的恐惧、对失去控制的恐惧。


  我们害怕他人,因 为我们被这样教育:他人是危险的;女人的身体会导致男人犯罪;如果一个女人展露了太多身体,男人就会做 蠢事


  但我们必须得说清楚:一个女人的身体不是危险源,她既不会对你造成伤害,也不应招致你做出蠢事。


  如果你做了蠢事,那也仅仅是因为你选择这样做了。


  所以,不要散播男人和女人间的恐惧。


  怎样“看女人”?一位父亲写给儿子的话女性的身体很美好、很奇妙也很神秘。


  尊重她,把她当成同样有希望、有梦想、有经历、有感情和有追求的个体来尊重,让她更自信,鼓励她更自信。


  但这么做不是因为她是弱者。


  这是最大的胡扯。


  女人并不比男人弱。


  她们不是弱势的性别,是另一个性别。


     来信:  我是个只有三年婚龄的主妇。


   丈夫卫嘉曾在中学做老师,后考上公务员,现在在机关里做机要秘书。


  我们是被介绍认识的,彼此印象不错,半年后便商量(玉米地做爰全过程)着结婚。


  当时卫嘉已经30岁,他 父母急得厉害。


    婚后,我们过了一段很幸福的时光。


  两个人手牵手出门,再一起回家。


  很多人看着这样形影不离的我们都非常羡慕。


  卫嘉在婚后曾提议我辞职,专心在家待产,但当时我刚刚被升职,向我们这种外资企业,被升职是很不容易的。


  一年后,我们有了孩子,是个女儿,卫嘉的父母听说是女儿后,寄了一千块钱来就推说家里农活忙不肯进城照料我们,我妈妈一直陪伴在我身边。


  有时我唠叨两句,卫嘉就赶忙打岔,把话题转到别处。


    其实,我只是希望卫嘉能知道我的不易,跟我说句对不起。


  卫嘉在这件事上竟然很倔,就是不肯低头。


  而后,我们又发生了两次争吵。


  一次是因为我在单位与一同事竞争得厉害,我跟同事一直不分高下,但突然之间我发觉,老板在开会时更倾向于同事。


  跟卫嘉抱怨,以为卫嘉能为我打抱不平,跟我一起谴责同事一顿,哪知道他听完只是笑笑劝我宽心,别把小事放在心上。


  我一脚踢开他,骂他不知道我的辛苦,每月6000块是好赚的吗?他连啤酒都要喝百威的,有什么资格说这种大度的话。


  我也许是踢重了卫嘉,他有点生气了,站起来很别扭地说:你是不是 生理周期啊?他是爱把 矛盾推给生理周期的男人(2/2)  这是他第一次跟我提到生理周期,后来又一次,我去超市买东西,回来后做摩的,本来说好两块,到家后老板非要加到三块,说我把目的地说得很近,结果却很远。


  他上当了。


  我不会为一块钱干出这种事,就跟他吵了起来。


  并打电话让卫嘉 下楼


  结果卫嘉下楼不但没有评理,反倒扔给那个司机一块钱把我拽上了楼。


  回到家里我就哭了,我骂他没用,连老婆都保护不了,跟了他是我倒霉。


  他只甩给我一句话就进书房了,他说:你是不是要来那个了?  我有点疯狂,为什么我的丈夫卫嘉连一个起码的 判断力都没有呢?我不指望他为我撑起一片安全的天空,只希望他对我有一个公正,而不是什么事都推到我的生理周期上。


  我很不明白,卫嘉为什么能看着我受委屈,而情愿做老好人呢?这使我对跟他生活下去充满忧虑。


  这个男人是可以信赖的吗?他是爱把矛盾推给生理周期的男人(2/2)  回复:  你好!  读到你的来信,可以看出你有一个非常宽和的丈夫。


  你对他的不满,是缘于他在很多事上不摆出意见,没有跟你同声同气,这让你感觉自己受了委屈。


  但事实上,我相信你的丈夫不是个没有判断力的人,正是因为他具有判断力,才喜欢把某些事淡然地去处理,而不是激化矛盾。


  你遇到这样一个丈夫,是件幸福的事。


    你希望丈夫有基本的是非观,不断地鼓励、支持、保护你,让你感觉就算全世界都与你对立,至少有一个人会站在你身边。


  但你丈夫的做法是:把水尽量搅混,把很多事都推到你的生理周期上来,这正是他的聪明之处。


  从他父母不肯进城照顾你们的孩子这件事来看,你有一个比较幼稚的想法。


  男人是从不会在妻子面前承认父母错误的,但并不证明他的心里没有抱歉。


  他也许在心里说:这个女人嫁给我受了委屈,我会用一辈子加倍对她好。


  而他还有另一种考虑,如果自己说出不敬重他父母的话,你就会得到精神上的支持,会加倍地仇恨他父母。


  他是爱把矛盾推给生理周期的男人(2/2)  后来的两件事只能证明,你认为很大的事,在你丈夫的心里是很小的,不必计较。


  而仔细看看你所提到的事情吧,也确实都是不必计较的小事。


  都是家长里短,不是大是大非。


  他可能更希望你有一颗开阔的心,去容忍不公,去善待委屈。


  这是一个成人需要做的功课。


    男人对女人的爱,不是在背后鼓励女人的小气,霸气,而是用自己的圆融淡定,去感染女人,这也是他的良苦用心。


  

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